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大家好，这里是老长安。

今天想说的，是我前阵子看到的一个感情真实案例，我觉得很有意思，也很有参考价值，想拿出来专门讨论讨论。

这个事情是知名辩手黄执中老师分享的，来自他粉丝的投稿。

大致情况就是，一个女生，单位规定国庆假期期间非必要不离市（原因大家都懂），但她男朋友非要让她偷偷跟他回家，去看他父母和姑姑。

女生觉得这样做不太合适，违反了规定，男朋友就说她“太死板”。

讲真这看得我一愣一愣的，先不谈女生单位的规定合不合理，这不属于我能讨论的范畴，但既然规定已经存在了，她一旦违反并且被发现，那肯定是会影响她的事业发展。

风险这么大，正常人都不会希望她去做的，结果她男朋友反而责怪她“死板”？

她如果因为这件事受到了责罚，他是能给她兜底吗？他能补偿她的损失吗？

这种事情，女生犹豫一秒钟都是对自己的不尊重，风险你担，便宜他占，这还有什么可纠结的。

这在我看来就是一个典型的不会换位思考的实例，让女朋友背上潜在的风险和代价（而且是一眼就能看到的风险和代价），就为了让她去见他的父母和姑姑，满足自己和自己家人的心愿，这显然很不合理。

他只考虑了他自己的需求，并没有考虑到女生的压力。

黄执中老师也指出了女生男朋友话术中的诡辩和逻辑漏洞：他把问题归结为“单位规定不合理”、“你很死板”，就把责任巧妙地甩给了女方——你不答应我，就是你的错。

截图自黄执中老师的微博，上同，侵权可删，特此声明

实质是谁的错？明显是男方的错，在没有补偿条件和深思熟虑的前提下，提出了一个不合理的要求。

但在话术的遮掩下，不仅风险转嫁给了女方，连错误都转嫁给了女方。

如果女生答应了违反规定，偷偷跟他回家，万一不幸被发现，男方完全可以狡辩“我只是提了个建议，是你自己决定的，不能怪我”。

如果女生不答应，那自然就成了“你就是不想见我家人，你不够爱我”。

之所以我觉得这个案例特别经典，是因为女生在感情里，很容易就遇到这种情形以及类似的话术。

同类的例子还有“你不和我上床，就是不爱我”、“你不远嫁到我家，就是不爱我”、“你宁可去外地上学/工作都不愿意留在我身边，就是不爱我”。

这类情形的共性是，往往都需要女方单方面背负随之而来的压力和风险，男方是绝对的获利者，如果女方不同意，男方并没有损失，但在话术的影响下，女方却会陷入自责和反省。

精明的男人，可能都不会用“你不爱我”这样的说辞，因为这很容易被女方反驳为“我不这么做就是不爱你吗”，让女方在逻辑上占上风。

所以他们一般都会运用更阴险的诡辩，比如“我哥们儿他女朋友，和他交往一星期就睡了，你太保守了，这说明你还不够信任我，我很伤心”。

又比如“你对远嫁的担忧，是习惯性把事情往坏了想，你受网上的言论影响太深了，你老是这样，对还没发生的事过度焦虑，你这是在逃避”。

看出问题了吗？他没有反思自己提出的要求是不是超出了你能接受的范围，甚至不允许你有一个思考的过程，只是在攻击你的“缺点”。

套用黄执中老师的话，这种话术的精巧之处在于，它让你忘了去衡量得失利弊，转而变成了“我是自己承担责任，还是承受男方的贬低”两者之间的选择。

而比起衡量得失，人对外界的评价往往更敏感。

这一点在女生身上尤其常见，女生在成长过程中，很多都被教育“要得体”、“要不给别人添麻烦”、“要讨人喜欢”，导致女生更在意他人的评价，特别是身边人的评价。

当遭遇指责、贬损或者离弃的时候，女生也就常常下意识去反思“是不是我真的还不够好”。

到最后，利弊得失就被忽略了。

有这种心态的女生，遇到那种擅长诡辩的男性、那种只在乎他自己的男性，就很容易迷失在话术之中。

心理学上有个名词，NPD，即「自恋型人格障碍」，属于病态人格的一种，常见特征是外在比较得体精致，有一定的完美主义倾向，但这种完美主义通常只指向他人，并不指向他们自己。

说白了就是，宽于律己，严于待人。

这类人格极度自恋且自视甚高，因为擅长伪装所以在感情中比较受欢迎，但实质上并不会真的爱上别人，他们眼里只有自己。

贬低、打压、把问题都归因为“你不好”，是他们最常在感情里做的事。

而NPD最精通的，就是甩锅。

反省是不可能反省的，出了问题只会扔给你，当你试图去指出他们的要求或者言行对你造成了伤害和风险时，他们并不会承认，而是想方设法转移重点。

要么上升到你的性格缺陷，“我没有错，是你太……”或者“你看待问题的方式不对”。

要么反过来说你曾经对他如何如何，暗示你没有资格去指责他。

他们的目的除了转嫁责任，还有一点就是搅浑水，反复纠缠在和事实无关的话题上，最终激怒你，或者让你精疲力尽、放弃争辩。

激怒你，你之后的言行就会暴露更多把柄，你成了不讲道理的“疯女人”。

让你精疲力尽，你就只能承认你确实有错，好终结这场没有意义的争论。

女生在感情中常陷入的困境、常感到的不适，很多都因于此。

要躲开这类陷阱，最重要的，就是让问题回归到利弊得失上，不进行无效的对错争执，只看对方有没有侵害到你的利益，侵害了你的利益，那就是对方的错，不能允许话题发生转变。

“我还没有做好准备，你强行让我和你睡，是不尊重我的想法，这是你不对。”

“远嫁对我的负面影响太多了，你没有考虑到我要承受的压力，只是为了自己能赶快结婚，这是你不对。”

“我违反规定，你能弥补我可能的损失吗？你不能，所以你这个要求我无法接受，你不能替我着想，这是你不对。”

话题到这里就已经可以结束了，谁的要求不合理，谁自己去反思，接下来的任何争辩，你都不要参与。

这也是为什么，我总说女生要时刻具备自我意识，所谓自我意识，最基本的一条就是遇到矛盾时，要习惯先去衡量利弊，而不是一味纠结于谁对谁错。

你要看这场矛盾中，谁是受损的，谁是获利的，弄清楚对方这么做的目的，究竟是为了他自己好，还是充分考虑到了你们双方的得失。

有些人未必就是坏，他是只在意他自己，但这恰恰又是他最可怕的地方。烟波

多说一句

其实不只是感情

所有人际交往中

这种情形都很常见

比如和父母相处时

做孩子的就常陷入这类困境

而父母出于

维护自己权威的私欲

也往往擅长甩锅、指责

或者索性摆烂

“我怎么不记得我说过这些话”

虽然和父母的相处

跟感情相处有区别

但我希望大家还是能

多从自身的利益去思考

不要在他人的诡辩中

埋头自我反思

另：

公众号展示逻辑又改了

烦请大家随手点个右下角的

以免找不到我

晚安～